Tante volte
Posted on Maggio 21, 2007 in the oggi sto pensando a... category
Tante volte mi vien voglia di mandare a fanculo tutto e tutti…
Tante volte mi scoraggio e credo che le cose non cambino mai il verso che hanno preso…
Tante volte mi rendo conto che tutto ciò che faccio, tutto l’impegno che ci metto ha un effetto sabbie mobili…piu cerco di riuscire di liberarmi, più sprofondo con il rischio di annegare…
Tante volte spero che un mio sogno si avveri ma perdo le speranze perchè vedo non realizzarsi mai..e dentro di me qualcosa muore..
Tante volte aspetto e mi chiedo il perchè delle cose…ma piu mi chiedo il perchè e piu penso che non avrò mai risposta a riguardo..
Tante volte mi accorgo di essere sicuro di una cosa, di scommetermi un occhio della testa ma alla fine si rivela sempre il contrario…
Tante volte non mi accorgo che dovrei dedicare piu attenzioni a persone che meritano xkè mi danno tanto..ma magari non le considero e butto via tempo e impegno per gente meschina che al momento opportuno si rivela tale.
Tante volte capisco che a sto mondo contano solo i risultati, a nessuno gliene frega se e come le fai le cose ma a cosa ti hanno portato e capisco che agli altri gli interessa solo quello
Tante volte mi accorgo che viviamo in un mondo falso e faccio finta di niente, perchè dovrei spendere troppe energie, mettermi contro tutto e tutti per far prevalere quella che percepisco sia la mia verita delle cose, e magari scelgo la scelta piu facile per comodità per mancanza di palle e mancanza di voglia di subirmi le conseguenze che le scelte portano, giustificandomi con me stesso con un merdosissimo “lo fanno tutti, chissene frega”.
Tante volte mi piacerebbero che le persone fossero come mi appaiono e mi piacerebbe essere pronto a giocarmi tutto per loro come mi piacerebbe che loro farebbero per me.
Tante volte dentro di me mi sfogo, mi viene una rabbia della madonna che contengo perchè capisco che essere orgogliosi non porta da nessuna parte ma di sicuro tutte le volte perdo per strada un pezzettino di dignità verso me stesso a beneficio del quieto vivere e della capacità di mostrare la bella faccia anche nei momenti difficili e mi costa molto..
Tante volte mi rendo conto di quanto sia difficile trovare qualcuno che ci capisca veramente e tante volte mi sforzo di farlo con gli altri ma vengo inevitabilmente usato.
Tante volte anche adesso che scrivo ho una rabbia in corpo e mi sembra che tutto ciò che scrivo sia da sfigato, da complessato perchè quando scrivi i pensieri che riguardano il tuo animo ci sarà sempre qualcuno che non li capirà ma pian piano sto imparando a fottermene anche se sò che non riuscirò mai a fottermene come vorrei e pago il prezzo che ha scrivere o dire qualcosa fuori dal coro dei conformisti materialisti di merda che odio ma con cui quotidianamente convivo.
Gente a cui non interessa un cazzo dei tuoi pensieri ma solo di come ti muovi all’interno di un contenitore di merda chiamato milano.
Tante volte penso a quando ero bambino e come era tutto piu semplice, poi penso alla mia adolescenza e mi viene un nervoso e uno spirto di vendetta verso me stesso per tutte le volte che stando con gli altri venivo giudicato come non ero mentre gli altri giudicavano se stessi per quello che sarebbero voluti essere e ho ancora una forte rabbia dentro e tutti quei pezzi di dignità che ho perso nel perido dicono in cui cresci e fai le prime esperienze anche se capisci che forse è tutto sbagliato ma non puoi tornare indietro.
Tante volte…forse troppe
pier
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